Como un río...

Parece que fue ayer cuando comencé a caminar por aquel sendero que descubrí tras eliminar poco a poco aquella maleza tan alta, tanto que apenas podía ver la luz del sol...
La inocencia me llevó a pensar que todo sería como un río al que han encauzado, pero eso a veces da igual, siempre habrá ramas, restos de cualquier tipo que son arrastrados por la corriente...tantas veces se acumulan en algún punto...a veces ese hecho unido a fuertes lluvias hace que el agua se desborde...que todo se desborde...tan solo la idea cierta de que toda agua vuelve a su cauce nos hace no perder algo tan básico como la paciencia, y algo tan necesario como la esperanza...
A veces es necesario que el río no retenga agua... a veces es necesario que todo se desborde...a veces las cosas pueden estar predestinadas a un desbordamiento, y contra la fuerza del agua poco puede hacerse, pues ésta siempre quiere recuperar el cauce robado...me pregunto si intentar robar a un río su cauce no será tiempo perdido...
La inocencia me llevó a pensar que todo estaba hecho...y me equivoqué. He creído en todo y en nada. El río se ha desbordado muchas veces. Lo que queda de mi, o mejor dicho, lo que soy actualmente, son los restos que quedaron...aunque también lo que se reconstruyó tras las riadas...en continua reforma...ya aprendí que todo es susceptible de ser arrastrado por las aguas...pero aunque he amaestrado el dolor que puede producir, sigue existiendo...
Creo que no hay nadie en este mundo que desee perder a quien ama...querer a alguien es como lanzarse a un río de aguas bravas, hay que nadar con fuerza...incluso a veces es necesario sentir que te ahogas para respirar de nuevo...A veces cuando tienes algo no lo valoras, tan solo cuando te acercas al vacío que produce la cuerda floja eres medianamente consciente de lo que tienes....y sólo cuando se pierde a alguien, comienza a dibujarse entre las ondas que se forman en el agua el enorme tesoro que teníamos. Ojalá nunca sea tarde....

Gracias :-)

Las cosas han dejado de girar en el sentido contrario a las agujas del reloj,
el universo ahora se ordena de la forma de correcta,
todo cobra un sentido,
todos los interrogantes planteados se resuelven,
como el crucigrama que queda pendiente de terminar, un día derrepente aparece una luz...

No sabía que el mar tomaba prestado de tus ojos el color azul,
no sabía que me harías encontrar mi sonrisa mas sincera con tan sólo tu presencia,
no sabía que entre tus brazos viajaría a días de sol, paisajes de ensueño.....

Mi mente viaja ahora a lo que está por llegar... gracias por todo lo que me das. Te quiero

El girasol

Me comentas que murió hace un tiempo, pero siempre quedará su ejemplo...creció en su pequeña maceta, entre aquellas paredes que le oprimían...creció tanto que ya no cabía...y es que dos metros es una altura considerable...siempre buscando el sol, su luz, su calor, girando una y otra vez...En parte tú eres como ese girasol, que entre las paredes de tu habitación donde cuelgas partes del mar y tierras lejanas milenarias, sueñas con un mañana quizá no tan lejano...tras la pista de ese sol que son tus sueños... admiro tu capacidad de aguante...y algo dice dentro de mí que todo te irá bien... Como el girasol no dejes nunca de mirar al sol...

Amanecer

La larga noche terminó, los amaneceres sin sol llegaron a su ocaso. Poco a poco, paso a paso, se abrieron las ventanas de un mundo perdido en si mismo. Se acabaron los sueños, los deseos, los anhelos, la vida imaginada...llegó la vida, salió el sol....
Y no tiene nada que ver con los sueños, con los mundos preconcebidos...y de repente todo es mejor, todo es diferente...y vibro con la mirada azul, y río con la risa...no lloro de tristeza sino de emoción...
Todo me he llevado hasta aquí: lo bueno, lo malo, lo acertado, lo equivocado, los triunfos, los fracasos...incluso el destino...
De repente solo puedo dar las gracias: a ti, a la vida...por recuperar la parte del tiempo que fue perdido, por dar forma a unos sueños,a unos anhelos...de una forma única e irrepetible, de una forma que hace que cada día sea especial hasta en lo más pequeño...
Podría decir tanto... Cuando los ojos se cierran, y los besos toman su forma, siento que inicio un viaje hasta el lugar donde se encuentra tu alma. Te quiero

En el fondo

En el fondo, todo no es más que un espejismo,
un reflejo en el agua que se desdibuja cuando cae una piedra,
y como las ondas que ésta provoca,
la sensación de sin sabor se extiende por el mundo interior.

En el fondo, todo es ilusión,
contorsión,
malabarismos en la cuerda floja,
perder el control,
no encontrar el freno que detiene el motor.

Barcos sin faro de guía,
aviones de papel que pierden altura con las gotas de lluvia hasta caer,
cientos de meteoritos que caen en mitad de un llano y solitario desierto...

En el fondo siempre es así...y en mitad de la nada vuelvo a ser nadie....

En lo invisible

Llevas toda la vida ahí... Hubo una época en la que no era consciente de nada: aquella época de veranos eternos, creencias imposibles, mundos que crear una tarde con pan y chocolate... La realidad estaba dormida, anestesiada... Los años pasaron. Los sueños se transformaron. Despertaron tantas y tantas cosas...como si del juego del dominó se tratara, comenzaron a caer las fichas...el efecto mariposa...
Estás ahí, acechándome, me asusta tu existencia... Aún no has vencido a mis sueños, pero te tengo miedo. Pienso que volverás a aparecer como tantas veces, te reirás de mi, y tendré que volver a empezar. Y sabes que ya me cansa tanto, aunque no me tumbes y me tambalees...
Me pregunto si la culpa será mía, por creer en lo increíble, en lo que nadie cree... El estúpido soñador que cree en castillos de arena levantados en las nubes de algodón...
Estoy asustado, me hago el fuerte y me río llorando... Cada vez me cuesta más creer en algo. No he dejado de creer, de creer en mis sueños, pero.... ojalá te fueras de mi lado. Y si no fuera posible, no me rozaras. ¿Que será de mi con el paso de los años? Me estremezco por dentro, se encoge mi estómago pensando que horrible será todo, si al final eres tú lo único que queda a mi lado. Porque tenerte es no tener nada. Porque se que disfrutarías viéndome llorar como un niño agarrado a una caja grande de metal donde se encierren los momentos de felicidad, algunos efímeros, otros con cierta duración...pero todos proyectos inacabados: subir y bajar, levantarse y caer...
Nunca me caíste bien. Me destrozas por dentro, cuando te siento. Creo que me amenazas...me haces llorar...me haces vivirlo todo con miedo, temeroso, midiendo las palabras, asustando a mis sentimientos... llenando de negatividad mi vida... Sé que eres real, que no soy el único a quien persigues...pero sabes de mí demasiado, sabes que me haces daño...
No puedes ganarme...seguiré luchando... en mitad de la niebla que te hace invisible

Hasta luego

La parte de mi que se fue, la parte de mí que no está...
Se tuvo que marchar...porque era un pájaro que endulzaba con su canto los días sombríos... Pero sus alas entumecidas por el poco espacio, no le dejaban respirar... Y si intentaba romper con su pico los barrotes, corría el riesgo de cortarse con la jaula de cristal...
Aunque amaba su canto, abrí la puerta de la jaula y lo dejé marchar...dejé que escapara... a encontrar su destino, a recuperar su libertad; esperando que un día pueda escuchar su canto de nuevo cuando se pose en alguna rama del árbol que hay frente a mi ventana...
Sólo la esperanza cubre una pequeña parte del vacío....
Hasta luego...que nunca hasta siempre....

Los días de tormenta traen días de sol

El sol ciega los ojos, la lluvia entorpece el caminar... pero es algo tan natural... que hay que aceptarlo... Los días de lluvia traen dias de sol. Los días de sol traerán días de lluvia... Y así será siempre... Y en mitad de eso, seguiré estando...

El día final de las ganas de vivir

No sé si tiene algún sentido escribir al vacío. Alguien quizá pudiera pensar que me refiero al vacío de una fría pantalla. Escribo al vacío de mi mismo. Un enorme castillo de naipes se desmorona una y otra vez. Y el culpable siempre es el arquitecto, el escritor de renglones torcidos, el cobarde ante la propia vida...implorando al cielo una luz, para acabar tapándome ante ella...quejándome de la vida, para despreciar lo que me manda... Merezco muy poco de lo que tengo... He perdido 28 años de mi vida haciendo el imbécil... huyendo de mis problemas...y esa huida no ha hecho más que incrementarlos...
Aquí estoy delante de el ordenador, escribiendo para nadie, más que para mi mismo...Pero esto no es una historia inventada, es el ocaso en el que me sumerjo, yo sólo, sin ayuda de nadie...lo único que deseo es romper con el puto vacío...
¿Por que todo lo que toco lo transformo en la nada? ¿Por que no creo en mi? ¿Por que no creo en nada?....
Esto va a acabar muy mal....Ya no es el pasado. Es el presente. El pasado al final es lo mismo que el presente, porque el hoy se construyó en el ayer....Sigo siendo la misma mierda, el mismo cobarde...el único culpable de sus problemas...
Construyo castillos de naipes, que yo mismo destruyo soplándolos... Me he hecho daño. me hago daño...y me lo haré siempre, sino consigo parar todo esto a tiempo... Y está dentro de mi....

Verano de 1997

Cuando tenía 14 años para 15, esa frase que decían de "según vas cumpliendo años el tiempo comienza a pasar más rápido" me parecía algo irreal, una situación que no sucedería...Ahora cada vez soy más consciente de esa rapidez del tiempo, como si de un coche al que pisas cada vez más y más el acelerador se tratara.
Recuerdo que cuando acabamos el colegio, una profesora nos invitó a toda la clase (tranquil@s , sólo eramos 6 en clase). En aquella comida nos dijo una frase que se quedó grabada en mi memoria: "Disfrutad de estos años, porque no volverán"...Y es cierto, porque si algo tienen esas edades (los 13-17) es que son etapas de descubrimiento, de cosas nuevas, de aprender, de llorar por lo importante y por lo menos importante, de comenzar a saber en que consiste eso del amor... a golpes de inmadurez, comenzamos a creernos alguien o nos creíamos capaces de comernos el mundo. A veces, intentábamos renunciar a esa parte del niño que aún teníamos dentro, o que aún teníamos fuera, intentando aparentar ser más mayores de cualquier forma imaginable...
Con mejor o peor fortuna, superamos esa etapa, a veces arrastrando sus consecuencias, que en muchos casos, pueden prolongarse en un tiempo muy largo. A veces, la construcción de uno mismo es lenta, requiere de paciencia....
Los recuerdos de aquellos años son muchos...es cierto que el tiempo minimiza lo malo y resalta lo bueno....
Aún recuerdo el verano de 1997. El primer verano. Mi primer verano. Todos los fines de semana descubriendo las fiestas de los pueblos. Todo era nuevo. En el aire se respiraba algo especial cuando salía de casa con destino a una noche de verano. Aún cuando escucho música de aquella época, algo se mueve dentro de mí...no sé explicarlo...sólo se que nunca volverá...

Días grises

Otra vez... Otra vez el aire pesado oprimiendo mi estómago. Otra vez mi garganta estrechándose. Todo se encoge por dentro... Liberarse no es sencillo. Me he vuelto esclavo de mis propias cadenas...y ya no sé que hacer...
Se han muerto todos los conceptos...y mis sueños, mis ideales fueron abandonados en algún lugar. Deben de existir...pero los veo como un espejismo, como la bruma que tiende a desaparecer en algún momento del día....
Me he vuelto huerfano de tanto e hijastro de poco...actor impasible, figurante que no habla...espectador de mis fracasos, de mis pocos logros...y director de la nada...
Todo mi ser pide un estado de rebeldía, una revolución que sea imparable y que acabe con todo...que asiente un nuevo tiempo que nunca llega....pero que tendrá que llegar...y los días dejarán de ser grises....

Epílogo

Siempre me llamaron la atención esos libros, que tras finalizar, dedican un pequeño espacio a las conclusiones finales, despidiéndose muchas veces del lector. Podría ser considerado un detalle por parte del autor, la verdad. Lo cierto es que los libros se inician para ser acabados. Hay libros que se devoran rapidamente, otros que son leídos con parsimonia, quizá por disfrute; y otros que no hay manera de leerlos. Existe aquí un paralelismo con la vida. Un libro, una vida. La vida, dividida en varios libros. Muchas veces ocurre que derrepente, el libro se cierra, o se acaba sin que lo queramos. Y en ese caso, a veces, no decide uno mismo. El final no es el que esperabamos. Y nos da rabia. A veces, no se puede ser el autor y uno de los protagonistas a la vez...
Hace poco, cerré un libro pendiente de un final que no me decidía a finalizar. Pero llegó el final. Y ahora me siento bien. Quizá debí haberlo echo antes. Pero éste era el momento. Y ahora se inicia un nuevo libro: es la segunda parte. Habla de un naufragio y de dos naúfragos. Uno de los naúfragos queda vagando por el mar encima de una tabla durante mucho tiempo, hasta que por fín llega a una playa, a la que hace mucho tiempo llegó el primer naúfrago. Esa playa se llama "Amistad"....

Me odio

La marea subió por última vez. Todo se vió borroso, como una cámara desenfocada. Durante un tiempo indeterminado, el reloj se paró, el mundo dejó de existir, el aire se volvió pesado, tanto que costaba respirar. Los pasos asemejaban a un fantasma flotando en el vacío. Y quedé suspendido en mis propios pensamientos. Y como si de un ring de boxeo se tratara, también hay dos partes que se pegan intentando destrozarse a golpes, intentando vencer. Es un paso más. Sólo un paso más. Caminar implica saborear lo positivo y lo negativo entremezclados muchas veces. Vivir en contradicción...
Nacemos para caernos, nos caemos para vivir. Pero caerse es duro,caerse una y otra vez. Como si nos ataran los pies, o nos los clavaran al suelo...la vida se convierte en un constante dejavú, en un círculo vicioso que afixia...Y sólo quiero salir. Poder gritar, y no sólo intentarlo. Deshacer el nudo que hay en mi garganta y en algun lugar a la altura del estómago. "¿Cómo hacerlo?"...esa es la cuestión. Debería quererme. Lo cierto es que a veces me odio, me odio tanto....

Girando en círculos

Dicen que siempre vuelve, que se esconde entre las sombras,
que lanza llamaradas que queman por dentro,
que escapa de cualquier tipo de control.
La verdad es que núnca se fue,
porque nunca se le dejó marchar,
y quedó convertido en un bucle infinito,
que marca la cotidianidad.
Lo ignoramos, y pensamos que ya no está
que ya se fue, que lo vencimos...
Lo tapamos con sonrisas que tapan tristeza,
con carcajadas que tapan las lágrimas.
Disfrutamos de los momentos hermosos,
saboreándolos como un café amargo...
Se desfasan los tiempos, se confunde el ayer con el hoy.
Como la herida que núnca se cierra porque la curamos mal,
supuramos un dolor....
Quizá no se vaya nunca, quizá no pueda borrarse,
quizá haya que convivir con él como uno más...
Podemos caminar entre piedras,
pero no cargar con ellas en una mochila a nuestra espalda....
girando en círculos...

Los mejores años de mi vida

Quizá pudiera parecer un atrevimiento marginar otros momentos felices de mi vida para dar más lucimiento a unos momentos concretos. Normalmente, todo se valora en el momento que ocurre, pero el paso del tiempo tiende a revalorizar todo lo bueno. Es lo que llamamos nostalgia. Recordamos lo que ya no está, lo que no volverá. Aquel verano, aquella canción, aquel sabado, aquel día....aquel amor.
Hasta aquel momento sentía que, aunque había habido cosas bonitas y cosas que no lo fueron tanto, nunca había vivido la magia en la vida misma. He construido un mundo de incredulidad, en parte por mi experiencia, en parte por mi propia culpa. Para creer en uno mismo, basta con accionar un botón en alguna parte de tu cerebro. Tán sólo hay que buscarlo...
A veces pensé que la vida no me llevaría hacia algo así. Entonces ocurrió...y poco a poco, me sacudí del miedo y dejé que mi corazón se abriera y se estremeciera con cada palabra bonita, con cada mirada, con cada abrazo, con cada encuentro, con cada momento de apoyo, con las conversaciones... Por una vez, me sentí realmente importante para alguien. Eso no significa que antes no lo hubiera sido, pero no de esa manera.
Todo brillaba de una forma nueva, diferente, y la palabra felicidad adquirió un significado tan nuevo, que a veces, me sentía inocente, falto de nociones para poder explicar todo aquello. Cada momento fue especial, tanto que quedaron grabados en mi interior. El tiempo no ha hecho que pierdan su vigencia.
Creí en la eternidad. Pero ésta no siempre es posible. Llegó el final. Fue un mazazo muy grande. El mundo conocido se desmoronó. Me sentía tan perdido que no me encontraba. Y cuando me encontré, ya no era el mismo. Caminé sin rumbo durante mucho tiempo, levantándome y cayéndome. El tiempo, dicen, cicatriza todas las heridas. Es verdad, ya no duele. Encerrados los recuerdos en cajas de metal, guardadas las palabras en sobres cerrados y recuperando la amnesia como método para seguir caminando, ahora queda el recuerdo de momentos tan hermosos que quedarán para siempre en mi interior.
En memoria de todo lo que fue. Gracias.

El arte de respirar con dificultad

Tragué saliva. Era tan sólo un alivio. Pero no una solución. Decidí salir a la calle y ponerme a caminar sin un destino concreto. Tán sólo quería aire puro. De ese aire que llega hasta el último rincón de los pulmones. De ese aire que notas te hincha el pecho y por un momento esa sensación de tristeza que oprime esa parte a la altura del estómago que algunos llaman alma, desaparece o se esconde, aunque está ahí.
Es dificil solucionar el enredo de una encrucijada perversa, cuando ésta se convierte en una madeja de nudos interminables. Lo curioso es que la llave la tiene uno mismo. Tán sólo es cuestión de deshacer nudos. De olvidarse del arte de respirar con dificultad. Y de aprender a respirar de verdad. De acabar con la costumbre convertida en norma.
Parece tán fácil la teoría. Y tán dificil es la práctica.

La primera vez

Te acostumbraste a vivir con un muro que protegiera el interior de la ciudad que hay dentro de tí. La princesa que no se permitía creer en principes de cuento, la niña que te recordaba las inseguridades encerradas en la fortaleza. Creías en el amor, pero no con cualquiera. Creías en el amor como crees en la poesía,como crees en la melodía de una canción, como crees en la genialidad de algunos pintores.
La muralla aguantó unos cuantos años, pero un día cayó, quien sabe si por el paso de los años, el desgastar del viento cuando no sopla a favor. Era la primera vez. Se acabó el control, se acabó la seguridad. Se tambaleó todo. Y te volviste vulnerable. Aunque ya sabías, sabes, que es algo que les pasa practicamente a todos los seres humanos. Creiste en el amor. En las mariposas en el estómago, en la eterna primavera, en el sol en mitad de la lluvia. Pero el verano trajo consigo la tormenta. Y caminando por la calle, sólo llovía encima de tí. Lo que quedaba de la muralla terminó cayendo. La sonrisa abandonó tu ojos. Era el final. Tuviste que empezar desde cero. Tomaste tus maletas y decidiste crecer como persona. Recogiste los restos de ti misma. Y te marchaste intentando comprender el sentido del invierno en pleno verano.
Nada es baldío. Todo sirve. Incluso todas las lagrimas derramadas.El mañana, está ahí mismo. La vida sigue, el camino continúa. Nadie lo parará si te lo propones. Nadie te parará.